毒家族からの洗脳が解けかけていて、脳がフル回転→疲れ果て動けないのループ中。


搾取子で自分を責めてばかりでしたが、徐々に自身の人生を歩み始められているところです。今が踏ん張りどころかもしれません。




うちの家族達はどこか変なのかも?と思い始めると、後から後から変エピソードが出てきます。

家族の要望に応えられない自分を責め、さらに家族達からも責められる日々。辛さを泣きながら訴えても顔色ひとつ変えずにこちらを責め立てる人達。

今までは、自分に思いやりが足りないから、もっと頑張らなくては…と辛い気持ちで生きてきました。





私に悪いところはもちろんあると思いますし、また家族にも良いところもたくさんあると思います。

しかしきっと、そういうことではないんだと思います。




辛い、苦しい、もう出来ない、ごめんなさい、という悲痛な叫びを耳にしても、自らの要望を通そうとし相手を責め立てることの出来る人達。

きっとまともじゃありません。

何を持ってまともとするかは人それぞれですが、少なくとも私はそれをまともとは思わない。思いたくない。




家族にも余裕がなかったんだし、恨む気持ちを持つのはやめよう、と考えていました。恨む気持ちは辛いだけだ、とも。


でもまずは恨もうと思いました。
ようやく、許したくない、という心境になれました。


傷付いたとき、許したくない、許せないという気持ちになるのは当たり前のことですが、それが出来ないまま、忘れて次へ進もうとしていました。





あんな酷いことを言ってきて反省も何もない、さらに私が悪い言ってくる人にはもう会いたくない。もう死ぬまで会わなくったって自分を責めることはない。

謝ってくれるわけでもないんだし、されてイヤだったことを許す必要もない。


許したくないし、もう会いたくない。


幸せにやっていてくれたらなんて思いたくない。





気持ちはどんどん変わっていくし、まだその途中だから、これからどういう風に考えが変わるのかはわからないけど、忘れて次へ進むことは出来ないんだと思います。


許せないし、会いたくない。
相手の幸せを望みたくない。


まずはそう思うことで、そういう気持ちを受け止めることで、次へと進めるのかなと思います。


早くループから抜け出せることを願って。